我的婴儿时期是在母亲干瘪的乳房、奶奶阴沉的脸色、以及村里那些长舌妇们毫不避讳的议论声中度过的。
母亲奶水并不丰足。
十八岁的她自己还是个半大的孩子身体或许都未完全长开便要承担起哺育的责任。
营养更是谈不上月子里能吃上几个红糖水煮的鸡蛋恐怕已是难得的奢侈。
更多时候她的食物和全家并无二致:粗糙的包谷饭、寡淡的酸菜汤、偶尔可见几片油星的炒土豆丝。
这样的乳汁如何能喂饱一个迅速生长的婴孩?我常常因饥饿而啼哭不止吮吸得母亲乳头皲裂出血钻心地疼。
而奶奶是绝不会因为我的啼哭而心生怜悯的。
她那张阴阳脸在听到我哭闹时会扭曲出更加嫌恶的表情。
她从不认为是母亲的奶水不足或伙食太差只会将一切归咎于母亲“没得用”连个娃都喂不饱更归咎于我“讨债鬼”、“饿痨鬼”投胎索求无度。
“哭!哭!哭!一天到晚嚎丧哩!哪个娃像你这样讨嫌?嗓门比喇叭还响!”她往往一边在灶房摔摔打打一边用她那尖刻的嗓音咒骂“奶头都给你咂出血了还不够?真是前世欠你的!” 母亲抱着我缩在房间里一边忍着疼痛喂我一边默默垂泪。
她不敢大声反驳只能低声下气地哀求:“妈娃怕是没吃饱……能不能……” “能啥子?家里哪有那么多好吃的给你下奶?金贵得很!饿几顿就晓得了!”话没说完就会被奶奶更加厉声的呵斥打断。
父亲对此毫无办法。
他终日劳作回到家已是筋疲力尽面对婆媳间的这点“小事”他通常选择沉默地蹲在门口或者干脆躲出去。
爷爷更是视若无睹仿佛屋里的一切哭闹争吵都与他无关。
我就这样在半饥半饱中叼着母亲的乳头熬过了一天又一天。
母亲的奶水越来越少我的依赖却越来越强。
仿佛那是冰冷世界里唯一一点温暖和慰藉的来源是连接我与这个陌生世界最柔软的纽带我死死抓住不肯放手。
于是便成了村里人口中的“笑话”。
当我长到一岁多、两岁甚至快三岁了仍然没有断奶。
这在当时的大平村虽非独一份但也绝对算得上“稀奇”。
尤其是女孩家。
那些纳鞋底、摘青菜、聚在村头老槐树下闲嗑的妇女们看到母亲抱着我(那时我已能走路但常常耍赖要抱)便会互相交换一个意味深长的眼神然后故意拔高嗓门或者看似压低声音却恰好能让母亲听到: “哟秀秀你们家萍萍还没断奶呐?这都多大了哟!” “啧啧看这丫头片子娇气的比地主家小姐还难伺候哩。
” “哎呦呦吃这么久也不怕把当妈的吸干喽?学冬媳妇你这身子骨受得住哦?” “怕是离了奶头就活不成哦?以后嫁人了可咋办?哈哈……” 这些话语像淬了毒的针一根根扎在母亲年轻而脆弱的自尊上。
她脸皮薄被说得面红耳赤无地自容只能抱着我匆匆躲开。
回到家里奶奶听到风言风语更是火冒三丈指桑骂槐的日子愈发的多。
母亲也试图给我断奶。
她试过在乳头上涂抹苦瓜汁我舔到苦味嚎啕大哭哭得几乎背过气去最终她还是心软了。
她也试过让父亲晚上带着我睡可我闻不到母亲身上那熟悉的味道便整夜哭闹不休吵得全家乃至邻居都不得安生。
奶奶气得捶床大骂:“讨债鬼!再不把这奶断了连人带铺盖给我滚出去!” 各种土法子试了一圈皆以失败告终。
我像是认准了死理倔强地用啼哭和抗拒扞卫着这最后一点可怜的依赖。
奶奶的脸色一天比一天难看骂人的话也越来越污秽难听。
终于在我快满三岁的时候奶奶使出了她的“杀手锏”。
她不知从哪里找来了辣椒面那种本地产的、极其辛辣呛人的粉末。
又从锅底刮下了一层黑乎乎的锅灰。
她将这两样东西混合在一起不由分说粗暴地涂抹在母亲已然伤痕累累的乳头上。
那一次的记忆是火辣辣的灼痛和令人窒息的黑色恐怖。
我像往常一样急切地凑上去寻求安慰和食物迎接我的却是从未尝过的剧痛和一股呛人刺鼻的怪味。
我的嘴巴、舌头、乃至整个口腔仿佛都被点燃了紧接着又被那肮脏的锅灰糊住无法呼吸。
我猛地弹开发出撕心裂肺的尖叫那不是一般的啼哭是仿佛被烫伤、被毒害后的恐惧哀嚎。
我拼命吐着口水用手抓挠自己的嘴巴和舌头小小的身体因剧烈的刺激和恐惧而剧烈颤抖。
母亲惊呆了看着我的惨状眼泪唰地流了下来下意识想把我搂过去安慰。
奶奶却一把拦住她冷笑着那张阴阳脸上竟浮现出一丝快意和残忍的得意:“哭!大声哭!这回看你还馋不馋!记不住痛的东西!” 辣椒的灼烧感和锅灰的恶心味道持续了很久很久。
我哭得几乎虚脱喉咙沙哑对母亲的乳头产生了本能的恐惧一连几天都不敢靠近。
然而孩子的记忆和身体的渴望是顽固的。
当那剧烈的刺激感慢慢消退饥饿和那种根深蒂固的依赖感再次袭来时我似乎忘记了那恐怖的滋味又开始哼哼唧唧地往母亲怀里蹭。
奶奶的“妙计”再次失败了。
她气得直跺脚骂我是“牛日的憨娃”、“记吃不记打”。
断奶之战似乎陷入了僵局。
直到另一个女人的到来才用更极端、更冷酷的方式彻底斩断了这根连接我与婴儿时代的、苦涩的脐带。
那个女人的模样在我后来的记忆里是模糊的只记得她比奶奶更瘦小眼神却同样锐利冰冷。
她是奶奶的亲妈我的外曾祖母。
她来到家里听奶奶唾沫横飞地数落了我的“罪状”后一言不发径直走进了灶房。
她出来时手里握着一把明晃晃的菜刀。
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